Humour

[jef68]

Bonjour
Un gars se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par
là et l'interpelle :
"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer
.... y a pas de quoi se réjouir ! "
" Bof, tu sais, c'est pas mal ici... Tu fumes ?
" Quelle question, bien sur ! "
" Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des
cigarettes, des cigares, sans se soucier du cancer... on est déjà morts
!
" Ouais, pas mal ... "
" Tu bois ? "
" Bien sûr ... "
" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on boit du
vin, des apéros, de la bière... sans se soucier de la cirrhose... on est
déjà morts !
" Ah, pas mal le début de la semaine ... "
" Tu manges beaucoup ? "
" Ah, ça, oui ! "
" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de viandes grasses, de desserts, de fromages, de glaces...
sans se soucier du cholestérol et du diabète... on est déjà morts ! "
" Aaah, de mieux en mieux !"
" Tu te shootes ? "
" Régulièrement... "
" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ce que tu veux ici : herbe,
poudre... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "
" Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
enfer... "
" T'es pédé ? "
" Non... "
" Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis....

[pm3]

[metallian]

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait)

Cours obligatoires (crédits en heures)

- Apprendre à vivre sans ma mère (2000 H)
- Je donne ma paie à ma femme (550 H)
- Ma femme n'est pas ma mère (350 H)

Cours très pratiques (crédits en heures)

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 H)
- Un souper prêt, une femme souriante (200 H)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 H)
- Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux? (300 H)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550 H)
- Je ne pisse pas à côté (100 H)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500 H)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (600 H)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser? (400 H)
- Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler (450 H)
- Débarrasser la table sans faire un épuisement (300 H)

Cours de détente et de loisirs

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage-une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

Cours de cuisine

- Niveau 1 (débutant) les appareils ménagers: ON mettre en marche-OFF arrêter
- Niveau 2 (avancé) ma première soupe Lipton sans brûler l'eau.

Les inscriptions sont ouvertes!!!!!!!!!!

[Pher]

Arffff je me suis fait avoir

[pm3]

Bonjour,

impressionnant le 2ème test !
Kokomo, sais-tu ce que ça signifie pour le "testé" qui est tombé dans le panneau ?...

Cordialement, pm3

[Pher]

joyeuses Pâques

[Trekkeur]

excelente la photo Pher

[metallian]

salut

notre Jojo toujours natinal a fr3

http://www.dailymotion.com/search/johnny/video/94171

encore lui

Johnny Halliday va ouvrir un resto.... Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.

Eddy - Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny - Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy - Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler
comme ça il ne marchera jamais !!!
Johnny - Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il s'appelle...Ma Queue Donald...

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AVIS DE DECES DE Monsieur BON SENS


tellement vrai ...
Aujourd'hui nous déplorons le décès d' un ami très cher qui se nommait BON SENS et qui a vécu parmi nous de longues années.

Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La journée appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute".

BON SENS vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas dépenser plus que ce que l'on a", et des principes éducatifs clairs, comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident ".

BON SENS a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l'état de santé de BON SENS.

Il s' est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d'un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l'enfant.

BON SENS a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

BON SENS a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n'avait pas réalisé qu'une tasse de café bouillant était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

La mort de BON SENS a été précédée par celle de ses parents : VERITE ET CONFIANCE, de celle de sa femme, DISCRETION, de celle de sa fille, RESPONSABILITE ainsi que de celle de son fils, RAISON.

Il laisse toute la place à ses trois faux-frères: "JE CONNAIS MES DROITS"," C'EST LA FAUTE DE L'AUTRE "et "JE SUIS UNE VICTIME".

Il n' y avait pas foule à son enterrement car il n'y a plus beaucoup de personnes pour se rendre compte qu'il est parti. Si vous vous souvenez de lui, faites circuler cette lettre, sinon ne faites rien !

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pop star hard rock

http://video.google.com/videoplay?docid ... 18&pl=true

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karakoké

http://www.chezmaya.com/05/3/lets_twist.htm

[metallian]

balader son chat

[metallian]

Petit Claude rentre de l’école et demande à son père : « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père,

« Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière, toi tu es le peuple, ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Claude.

Dans la nuit, petit Claude est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve dans le lit de la bonne avec celle-ci. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Claude se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Claude dit à son père « Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » Demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde.»
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un curé qui a bon gout

http://www.dailymotion.com/relevance/se ... deo/112455

[pm3]

[metallian]

salut
un pianiste , un bébé et un supporter

http://www.planetvids.com/html/Cool-Jug ... anist.html

http://alexajoan.free.fr/Bateri.wmv
http://leleche69.free.fr/WhyWomenHateSports.wmv

[jef68]

un curé qui a bon gout

http://www.dailymotion.com/relevance/se ... deo/112455

génial le curé

[Trekkeur]

Salut à tous
"Dans le temps, lors d'un décès, des hommes venaient et mordaient l'orteil du défunt pour s'assurer qu'il était bien mort, on les appelait :arrow: croque-mort
Un jour, un croque-mort eut affaire à un cul-de-jatte et c'est ainsi que depuis on les appele :arrow: pompe-funèbre "

"Comprennent qui peuvent" Coluche
"On peut rire de tout, celà dépend avec qui!" Pierre Desproges 8)

[metallian]

salut

quelques petites blagues de bon goût:

Lundi matin, le facteur fait sa tournée.

Il arrive chez Roger. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains. Le facteur :
- Eh bien ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit on était bien bourrés et on a joué à «qui c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. Le facteur
:
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer! !
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

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http://alexajoan.free.fr/KaraokeForTheD ... 5B1%5D.wmv

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...

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http://www.gougoule.com/tg/

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parano ( c'est un peu long mais................... )
http://www.gougoule.com/hotline/

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Deux paysans valaisans reviennent du Comptoir suisse, à Lausanne. Dans le
train, ils aperçoivent un jeune couple en train de se bécoter. L'homme
susurre à la femme des mots comme «ma douce, mon trésor». Indigné, l'un des
Valaisans dit à l'autre: «C'est vraiment dégueulasse de parler à une femme
comme à une vache.»

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histoire vraie
Sont fous des ricains......

Une Américaine a obtenu 500.000 dollars (398.820 euros) de dommages et intérêts après avoir reçu une fessée devant ses collègues de travail lors d'un exercice destiné selon son patron à renforcer l'esprit d'équipe.

Les jurés ont estimé vendredi que Janet Orlando, 53 ans, avait été victime de harcèlement sexuel lorsqu'elle avait reçu une tape sur le postérieur il y a deux ans dans son entreprise, Alarm One, une compagnie vendant des systèmes de sécurité pour le domicile, à Fresno en Californie.

Le jury n'a en revanche pas retenu l'agression sexuelle, invoquée par la plaignante, qui réclamait au moins 1,2 million de dollars (960.000 euros) à son employeur. Elle recevra 500.000 dollars de dédommagement pour perte de salaire, frais médicaux et préjudice moral. Dans une seconde phase, les jurés devront décider si des dommages punitifs doivent être infligés à la firme.

Janet Orlando avait démissionné en 2004, moins d'un an après avoir été embauchée, estimant avoir été humiliée lors des exercices d'émulation du personnel. L'entreprise mettait en compétition les équipes de vente et les perdants étaient ridiculisés. D'après des documents de justice, ils étaient obligés de manger des aliments pour bébés, porter des couches ou se voyaient fessés en public avec les affiches des concurrents de la compagnie. Ces pratiques ont depuis été abandonnées.

[jef68]

je ne sais pas si c'est dans l'aine

[metallian]

salut

sportifs et marques

http://www.alldumb.com/item/28064/

boite de nuit

http://www.gougoule.com/disco/

[metallian]

paroles de rubyman

Citation d'un grand du rugby

"Pour moi il y a 3 choses inutiles au monde:
- les couilles du pape,
- les seins d'une none,
- et les paroles dites à l'arbitre au banquet d'après-match de rugby."

Jean Pierre RIVES (Ancien capitaine de l'équipe de France)

Paroles d'entraineur

"Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!"

"Putain, vu le temps pourri qu'il fait, vous avez intérêt à jouer vite pendant tout le match. Comme ça on rentrera plus tôt au vestiaire.

« les gars aujourd'hui je ne veux que des jobards, des tarés, des dingosMais ...Mais surtout les gars... Surtout on reste lucide!"

"Aujourd'hui, on va appliquer la règle des 3 C : des couilles, du coeur ... et encore des couilles !"

"On est au pied du mur, il va falloir le construire."

"Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes."

"Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ça va être simple, je ne vous en donne qu'un !"

[metallian]

salut

paroles de Femme

Pour vous préparer aux bides.. sachez déjà ce qu'on peut vous répondre si vous dites.......


Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre n° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour faire plaisir à une femme.
Elle : - chouette fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Et quel est votre signe ?
Elle : - "Ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

[Francilien]

>A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le
couloir sur sa
>>>>> > civière
>>>>> > >avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir
une petite
>>>>> > >intervention.
>>>>> > >Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure
>>>>> > >tourne....
>>>>> > >Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap
qui la
>>>>> > >recouvreet
>>>>> > >examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne
vers d'autres
>>>>> > >blouses
>>>>> > >blanches et discute.
>>>>> > >Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le
drap et
>>>>> > >l'examine.
>>>>> > >Puis il repart.
>>>>> > >Quand le troisième blouse blanche approche, lève le
drap et la
>>>>> scrute,la
>>>>> > >jeune femme s'impatiente:
>>>>> > >- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais
quand allez-vous
>>>>> > m'opérer?
>>>>> > >L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
>>>>> > >- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..