Humour

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

> > > > > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > > > > - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > > > > - " He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > > > > - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café."

[Djidjidu49]

[Lotois.S J]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

the-joint.jpg

[pomgirl]

Bonjour

Elles s’éclatent les mémés

BYE

[indiana]

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Son mari répond doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »


« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Francilien]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.



Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...



Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.



Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.



Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?



L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jeanjea]

Bonjour

[Lotois.S J]

[jeanjea]

Bonsoir



Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.



ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses



Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
> > > > > > > il allait payer ses soins.> Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > > > > > > Il répond d'une petite voix encore faible:
> > > > > > > "pas d'assurance maladie"
> > > > > > > Elle lui demande:



"Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > > > > > Il répond:
> > > > > > > "Pas d'argent à la banque".
> > > > > > > Elle poursuit
> > > > > > > "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
> > > > > > > Il dit :
> > > > > > > "je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
> > > > > > > La soeur se fâche et lui dit:
> > > > > > > "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> > > > > > > Et le patient de lui répondre:
> > > > > > > "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

[ajpm29]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > Cinq minutes après les flics sont là.
> > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes
> > matérialistes !

Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
> > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> >
> > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > "Putain, ma Rolex!!!"
> >

[Lotois.S J]

Oh!! le Bobo

[GéJi]

Ils n'ont pas de coeur, alors... rien de bon à attendre d'eux !