Humour

[GG44]

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jeanjea]

Bonsoir

j'en connais un autre pas loin

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[momo]

bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonjour

Pas mal ,cela me fais penser a quelqu'un ,mais en ce moment il est loin de chez lui

[Pom d'Amour]

Bonsoir

> Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
>
> - Comment ça va, Georges ?
> - Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
> - Que voulez-vous dire?
> - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller faire pipi.
> - En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
> - Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
>
> Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
>
> - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui.
> - Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
>
> "... Sacré nomdidju, ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo !!! ....."

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
> > > > > > > > > > > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > > > > > > > > > - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
> > > > > > > > > > > - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

[GG44]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

Ah, c'est ben vrai çà

[Troll92]

Un agent de l’AFSCA (tu ne sais pas ce que cela veut dire, moi non plus, mais on s'en fout !)
s'arrête dans une ferme de Couvin et apostrophe le fermier :
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Et prenant sa carte dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier :
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX,
ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur
courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre
la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE

[Troll92]

Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus
entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé, lui répond :" A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

[LONDON]

https://youtu.be/0AkMVE_lRFM

[Lotois.S J]

Troll92 et Michel
A +

[Lotois.S J]

Il fait sombre ici

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

[pomgirl]

Bonsoir

3 bonnes

BYE

[jef68]

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[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]