Humour

[Hibernatus76]

Bonjour,

Nuit d'ivresse !!!! malgré cette vendange tardive attention au rouge qui tache.

[GéJi]

Bon début de journée !... Quelques histoires et du soleil !

[jef68]

dans la meme veine
a consommer sans moderation (mettez le son)

https://youtu.be/q39qbgI5Vkc

[lechti76]

[Pom d'Amour]

[GéJi]

Une histoire à boire !..

[Mooky 45]

https://www.facebook.com/Rirechansons/v ... 552345910/

https://www.facebook.com/Rirechansons/v ... 885611107/

Deux petites vidéo pour décompresser.

Bonne journée.

[Mooky 45]

https://www.facebook.com/ChristelleChol ... 495518933/

[Hibernatus76]

Bonjour,
Corona questions
Nudisme: est-ce que les masques en tissu seront autorisées sur les plages interdites aux textiles ??
Port du voile: le masque devra être dessus ou dessous le voile ??

[lechti76]

Bonjour la règle est, sortez couvert aussi bien en haut qu'en bas

[VOLCAR]

Bonsoir ,

Heureusement pendant le confinement il reste la lecture

[Baboon29300]

Tellement vrai !

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

[ajpm29]

> > Guide du Routard, Votre appartement, Edition 2020.
> > Excursion d’aujourd’hui.
VISITE GUIDÉE :
Départ à 8 h 30 de la salle de bain
Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner
Après le petit déjeuner, nous visiterons les chambres
Ensuite, réalisation d’un atelier nettoyage.
A 13 h, repas dans la cuisine
A 14 h 30, sieste sur le canapé
A 16 h, visite du salon où un thé avec biscuits sera servi.
A 17 h, visite libre du couloir.
Retour vers 18 heures.
Bon voyage !

Alerte info !
Contrôle d'alcoolémie entre la salle à manger et la cuisine ... Si possible, faites un détour par le couloir.

Beaucoup d’entre nous possèdent un expert en confinement à domicile.
En langage courant, cela s’appelle un ado. N’hésitez pas à le consulter.

Une pensée pour tous les parents
qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c’était peut-être pas le prof.

Moi je vous le dis,
Si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques.

Nombre d'enfants :
2
Ressentis :
14

La voisine gueule tellement fort sur ses gosses
que moi aussi, j'ai fini par ranger ma chambre !

Publication spéciale femme

Dans 2 mois, sans coiffeur, 99% des blondes auront disparu de la surface de la terre.

Pensez à essayer vos jeans de temps en temps,
le pyjama est traître.

De temps en temps, j’ouvre mon armoire,
je regarde mes robes et je leur dis : "On va se revoir bientôt".

Allez, il est bientôt 22 heures et après cette grosse journée,
j'enlève mon pyjama de jour et je mets mon pyjama du soir.

Bon, il est 22h30,
je vais aller me coucher car demain je passe la journée sur le canapé.

[Hibernatus76]

Excellent!!!

[jeanjea]

Bonjour

[ajpm29]

Deuxième partie

Publication spéciale consommation. (la plus drôle, je trouve!)
Je viens de congeler du PQ
On ne sait jamais !

A tous les collectionneurs de papier Q,
Il me manque les feuilles 18, 36, 43, 76, 98, 101 et 130. J'échange contre mes doubles.

Échange 100 bouteilles de Romanée Grand cru
contre 1 litre de gel hydroalcoolique, histoire de partir avec les mains propres.

Pour ceux qui ont peur des pénuries :
achetez également votre sapin de Noël, on ne sait jamais.

Restons positifs :
Tu as déjà vu un truc fabriqué en Chine qui dure plus de 3 mois ?

Au secours !
Le nouvel IPhone 12 va sortir avant nous !


Publication spéciale vie quotidienne.


J’ai nettoyé mon écran de télé au gel hydro alcoolique.
J’ai perdu BFM TV et Cnews


Je pense qu'à l'issue du Grand Confinement,
nous aurons tous des maisons ou des apparts bien rangés, bien nettoyés ...


Ça fait 6 semaines,
qu'ils nous disent de nous laver les mains.
J'ai hâte qu'ils nous disent quand on pourra prendre une douche !


Suite au coronavirus,
il n'y a plus que 6 nains avec Blanche Neige,
Atchoum a été placé en quarantaine

Publication spéciale gourmandise
Les gens sont devenus des psys qu’aux pâtes …
Ça va finir en tue riz

Je viens de retirer les points noirs sur une fraise,
Demain, je vais épiler un kiwi.


Publication spéciale couple.
Confession d'un mari heureux :
Le coronavirus est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie :
Ma femme ne veut plus voyager;
Elle n'achète plus rien car tout vient de Chine;
Elle ne va plus au centre commercial pour éviter la foule;
Elle passe son temps avec un masque, la bouche fermée.
Ce n'est pas un virus, c'est une bénédiction !

L'homme doit prendre 3 fois par jour, surtout en période de confinement
DICOMMELLE 40 mg
FAITCOMMELLE 50 mg
PENSECOMMELLE 100 mg
PIFERMELA 500 mg

Testé en laboratoire.
Il semble que ces 4 médicaments apportent la paix à la maison.
Si vous ne trouvez pas le Dicommelle, il existe un générique DIQUELLEARAISON.

Le plus dégueu là-dedans,
c’est que ce sont encore une fois de plus les hommes qui sont punis :
Fini le bistrot, le resto, le foot, etc. …
Par contre, comme d’habitude, les femmes peuvent toujours faire le ménage, la vaisselle, la lessive, la bouffe …

Publication spéciale chien et chat
Purée !
Tout le monde sort son clébard,
Moi, j’ai une tortue.
7 heures qu’on est dans l’escalier !

Ma fille veut mettre une laisse au chat
et lui apprendre à aboyer.

[Hibernatus76]

RE Excellent

Plus modeste

Depuis le confinement mon groupe sanguin a changer, maintenant je suis: A (péritif)

[jeanjea]

[GéJi]

Excellent tout çà !!

[DAVID Jean Claude]

Bonjour.
J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
– Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
– Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
– Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
– Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
– Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!